Non so cosa precisamente mi sta accadendo. Non è proprio una sensazione magnifica anzi è decisamente triste. Una fatica addosso quasi come se mi stessi trascinando da una parte all'altra in cerca di risposte. Nessuno sa tutto ciò perchè provo vergogna per quello che mi sta accadendo. E' decisamente insolito non saprei ma non mi va di far più nulla, non provo più quelle emozioni di prima anzi non ne provo più. Ormai la mattina apro gli occhi e mi alzo solo perchè devo farlo, solo perchè tutto ciò che mi circonda è fatto di stupidi doveri che hanno offuscato dai miei occhi quella gioia di scoprire le piccole cose e l'affascinante mondo che mi circonda. Il trasferimento già di per se faticoso, in cerca di amici che non arrivano e la continua ricerca di un equilibrio. Cosa mi sta succedendo? Tutti dicono di attendere. E' normale. Ma per me non lo è! Mi sto trascurando: ormai mi trucco solo per necessità, indosso la prima cosa che trovo nell'armadio (preferibilmente maglie larghe visto le trasformazioni del mio corpo). Ingrassi perché naturalmente devi studiare tutto il giorno e il massimo del tuo movimento è il passaggio dalla sedia al letto la sera o dalla tua stanza alla cucina per pranzare. Allora ti convinci sia meglio uscire un pò: certo! Esci e insorge l'affanno anche per due passi lenti che fai. Ti fermi. Riprendi il fiato ma sei già stanca. Continui ma per strada non c'è nessuno e tu non hai nessuno da cui andare per scambiare due parole. Prima facevi tante attività, ti spendevi tanto per gli altri, mettevi in risalto le tue qualità ora invece non c'è più niente se non le lezioni da seguire che inizi ad odiare. non hai più hobbies. Ritorni in quella casa che inizi ad odiare e provi a scaricare lo stress con quelle tue passioni di sempre, ma anche quelle sembrano essere svanite: non riesci a scrivere, non ascolti più la musica con quella passione di prima, dove anche solo due note ti aprivano la mente e ti facevano cancellare quel mondo in cui vivevi ritornando al tuo piccolo paesaggio incantato. Diciamo che ora quel mio mondo non ha più la sua padrone. E' abbandonato a se stesso perchè non riesci più ad entrarci. Tutto è ormai così insignificante e ogni cosa che accade è motivo di paura, rabbia, scoraggio e malinconia. Ma che razza di modo di vivere è? Pensavo fosse solo un momento ma ormai sono mesi che questa storia continua. Sono stanca di stare cosi. Di non riuscire a godermi neanche un piccolo momento di spensieratezza. Questo è il risultato del mio crescere? Perchè solo ora tutto ciò? I miei affanni mi soffocano sempre più. Nessuno riesce a fare nulla. Ormai non mi capisco neanche più io. Odio ormai guardarmi alla specchio, vedere il mio fisico del cavolo straformato, la mia ambizione gettata in un cestino, il mio caro scrivere ormai non più esistente. Ma chi sono ora? Cosa sono diventata? Come ho fatto a ridurmi in questo stato? Ma soprattutto .... Come me ne esco? Sono stanca di tutto. Di ciò che mi circonda e anche di me. Quella pazza scatenata che adorava stare con gli altri e osservarli ora vuole solo richiudersi in se stessa. Anzi lo ha fatto e neanche con se stessa riesce più a convivere.
Non scriverò : dig in the dancing queen. Anzi non scriverò nulla. Basta!
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